8년 반 동안 쉬지 않고 일하다가 결국 탈진했습니다.
책상에서 울었고 매일 아침 출근하는 게 두려웠습니다.
토요일에 상사에게 문자를 보내고 그 다음 월요일에 사직했습니다.
수년간 회사에서 승진하기 위해 애썼습니다. 성공하면 만족감을 얻을 수 있을 거라고 믿었습니다.
오히려 너무 지쳐서 가족과 함께하는 시간, 취미 생활, 심지어 집에서 조용히 보내는 시간조차 즐길 수 없었습니다. 늘 좌절하고, 울고, 주변 사람들에게 짜증을 냈습니다.
어느 토요일 아침, 상사에게 월요일에 사직서를 제출하겠다고 문자를 보냈습니다. 회복하는 데 1년이 넘게 걸렸습니다. 이제는 번아웃의 징후를 알고, 스스로를 너무 몰아붙이고 있다는 것을 알아차릴 수 있습니다.
집에 네 아이가 있고 남편은 조종사였어요.
저는 항상 추진력이 강했고 어려움을 극복하는 데 능숙했습니다. 실제로 고용주들은 제 그런 점을 인정해 주었죠. "뭔가 해야 할 일이 있나요? Magnoni에게 맡기세요." 저는 그 말을 자랑스럽게 여겼습니다. 네 아이를 키우고, 매주 비행하는 남편과 함께 디지털 광고 기술 분야에서 정규직으로 일하면서도 많은 업무량을 감당하고 승진을 거듭했습니다.
제 삶은 온통 일 중심으로 돌아갔습니다. 아침 일찍, 저녁 늦게, 주말에도 일했죠. 일하지 않을 때는 아이들을 레슨과 연습에 데려다주고, 남편이 출장 갔을 때는 아이들 숙제를 도와주었습니다. 이렇게 8년 넘게 생활을 유지할 수 있었습니다.
하지만 6년쯤 지나자, 슬슬 불만이 생기기 시작했습니다. 항상 피곤했고, 너무 피곤해서 의사에게 만성피로증후군 진단을 받았습니다. 주말에 쉬면 예전 습관으로 돌아가 버렸죠. 소파에 앉아 울면서 이렇게 지쳐 있을 시간이 없다고 했던 기억이 납니다. 그래서 책을 읽고, 의사를 만나고, 코치에게 도움을 요청했습니다.
그러다 인력 감축이 시작되었습니다. 리더로서 저는 부서장들과 관리자들이 다가올 해고에 대비할 수 있도록 준비시켜야 했습니다. 제가 이끄는 부서 역시 구조조정을 진행 중이었고요. 업무량, 회의, 해고 준비, 그리고 극심한 피로감이 극에 달했습니다.
내 안에서 무언가 변화가 일어났습니다.
구조조정 직후, 아이 중 한 명이 아프게 되었고, 저는 완전히 무너져 내렸습니다. 아픈 18살 아이를 돌보는 데 따르는 감정적 부담이 너무 컸습니다. 다행히 고용주는 제가 필요한 시간과 공간을 충분히 제공해 주었습니다. 하지만 저는 힘들게 얻은 커리어와 직장을 잃을까 봐 두려웠습니다. 그 두려움 때문에 병원 진료와 응급실 방문 사이에도 일을 해야 했습니다.
8개월 후, 아이들의 건강이 회복되자 저는 다시 일에 복귀하려고 애썼습니다. 하지만 제 안에서 무언가 변화가 일어났습니다. 8개월이 넘는 시간 동안 저는 매일 감사하는 마음을 가지려고 노력했습니다. 요가 니드라(Yoga Nidra)를 수련하면서 휴식, 평화, 고요함, 그리고 혼자만의 시간을 간절히 원하게 되었습니다. 더 이상 직장에서의 어려움을 헤쳐나가는 데 열정을 느끼지 못했습니다. 하루 종일 책상에 앉아 있을 에너지와 집중력이 부족했습니다. 전화 통화, 계획 검토, 업무 완료에 어려움을 겪었습니다.
또다시 변화가 찾아왔습니다. 제 역할이 바뀌었고, 새로운 직책을 제안받았습니다. 저는 새로운 역할을 원하지 않았습니다. 그만두고 싶었습니다. 하지만 다시 한번 버텨낼 수 있을 거라고 생각했습니다. 하지만 그럴 수 없었습니다. 매일 울었습니다.
새로운 직책을 맡은 지 한 달쯤 되었을 때, 동료에게 화를 내고 전화를 끊은 후 책상에 앉아 울었습니다. 뭔가 심각하게 잘못됐다는 것을 알았습니다. 예전처럼 업무를 처리하거나 기여하는 것이 너무 힘들었습니다. 단순히 피곤하다는 말로는 제 심정을 다 표현할 수 없었습니다.
정신이 멍한 상태로 매일 아침 끔찍한 기분으로 집 사무실로 걸어갔고, 제대로 먹지도 못했습니다. 웃음도 없었고, 좋아하는 프로그램을 보는 것도 싫었습니다. 아이들 행사에 참석해야 할 때는 짜증이 났습니다. 소파에 혼자 앉아 있고 싶었고, 도망치고 싶었습니다.
직장에서 갇힌 기분이었어요.
정말 불편했고, 꼼짝 못 하게 된 기분이었죠. 마치 황금 수갑에 묶인 것 같았어요. 남편과 몇 번 이야기를 나눈 후, 계획을 세웠습니다. 다음 날인 토요일, 상사에게 문자를 보냈어요. 거의 8년 반 동안 일해 온 회사에 월요일에 사직서를 제출하겠다고 말이죠.
저는 수년간 과로에 시달리면서 몸의 신호를 무시해 왔습니다. 항상 제 자신을 뒷전으로 미뤘죠. 그러다 결국 탈진해서 예전처럼 버틸 수가 없었어요. 아무리 유급 휴가를 받아도 소용이 없었습니다. 삶의 방식을 완전히 바꿔야 했어요.
돌이켜보면 모든 징후가 분명히 있었어요. 하지만 저는 변화를 주기는커녕 그 징후들을 무시했죠. 가장 큰 징후는 예전에 좋아했던 것들에서 더 이상 기쁨을 찾을 수 없다는 것이었습니다. 가족과 함께하는 저녁 식사, 좋아하는 TV 프로그램 시청, 하루 일과를 이야기하며 웃는 시간들이 저에게는 재충전의 시간이었습니다. 하지만 더 이상 편안하게 쉴 수 없었어요.
책상에서 울거나, 사랑하는 사람에게 짜증을 내거나, 한때 좋아했던 직장에 갇혀 있다고 느낄 때, 당신의 몸은 중요한 메시지를 보내고 있는 것입니다. 저는 그 메시지를 좀 더 깊이 파고들 필요가 있었습니다.
댓글 없음:
댓글 쓰기