미러링(Mirroring). 우리는 종종 무의식적으로 타인을 따라 합니다

 미러링"은 "무의식적인 모방행위"를 일컫는 심리학 용어로, 타인의 행동을 거울(Mirror)에 비춘 것처럼 똑같이 따라하는 것을 뜻한다.

미러링 — 남을 따라가는 순간, 내 인생의 운전대를 놓는다

사람은 생각보다 쉽게 남을 따라 한다.

심리학에서는 이를 **미러링(Mirroring)**이라고 한다. 상대방의 말투나 표정, 행동을 무의식적으로 닮아가기도 하고, 가까이 지내는 사람의 생활방식이나 가치관까지 자연스럽게 받아들이기도 한다.

친구들이 검소하게 살면 나도 자연스럽게 씀씀이를 줄인다.
건강을 챙기는 사람들과 어울리면 나도 운동을 하게 된다.
책을 많이 읽는 친구를 만나면 나도 책을 가까이하게 된다.

이런 미러링은 좋은 방향으로 작용할 때가 많다.

문제는 반대의 경우다.

주변 사람들이 명품을 사기 시작하면 나도 어느새 필요하지 않은 물건을 사고 싶어진다. 친구들이 주식 이야기를 하면서 큰돈을 벌었다고 하면 나도 뒤늦게 시장에 뛰어들고 싶어진다. 이웃이 단타 매매로 돈을 벌었다는 이야기를 들으면 장기투자를 하던 사람까지 마음이 흔들린다.

특히 노년에는 이 문제가 더욱 중요하다.

젊을 때는 잘못된 선택을 해도 다시 일어설 시간이 있다. 그러나 80대의 자산은 젊은 시절의 자산과 성격이 다르다.

그 돈은 단순한 투자금이 아니다.

남은 생활비이고, 병원비이며, 배우자를 돌보기 위한 돈이고, 혹시 모를 장기요양비를 위한 마지막 안전판이기도 하다.

그런데 주변 사람이 투자해서 돈을 벌었다는 이유만으로 나도 따라 들어간다면, 그것은 투자가 아니라 미러링에 의한 의사결정일 수 있다.

더구나 우리가 경계해야 할 것은 상대방이 나를 의도적으로 따라 하게 만드는 경우다.

영업사원이 고객의 말투와 행동을 자연스럽게 따라 하면서 친밀감을 만드는 것도 일종의 미러링이다. 우리는 상대가 나와 비슷하다고 느끼면 경계심을 조금 내려놓는다.

“이 사람은 나를 이해하는구나.”

그 순간 지갑이 열린다.

원래 살 생각이 없었던 물건인데도 사고 싶어진다.
필요하지 않은 서비스인데도 가입한다.
조금 비싼 것 같지만 “이 사람도 나와 비슷하니까 괜찮겠지”라고 생각한다.

돌이켜보면 물건이 좋아서 산 것이 아니라 사람에게 마음이 움직여서 산 경우도 적지 않다.

그래서 나이가 들수록 미러링을 무조건 거부할 것이 아니라, 무엇을 따라 하고 있는지를 의식할 필요가 있다.

좋은 사람을 가까이하는 것은 좋은 미러링이다.

건강을 챙기는 사람, 돈을 함부로 쓰지 않는 사람, 배우자를 존중하는 사람, 다른 사람의 말을 잘 들어주는 사람, 자기 감정을 스스로 다스릴 줄 아는 사람과 가까이 지내면 나도 모르게 그 모습을 닮아간다.

반대로 불평이 많은 사람과 오래 지내면 나도 불평이 늘어난다.
남을 험담하는 사람과 어울리면 나도 모르게 남의 이야기를 쉽게 하게 된다.
돈을 과시하는 사람과 가까이하면 내 형편보다 더 쓰게 된다.
투기를 투자라고 생각하는 사람과 어울리면 나의 원칙까지 흔들릴 수 있다.

결국 누구와 시간을 보내느냐가 내가 어떤 사람이 되어가는지를 결정하기도 한다.

그러나 가장 중요한 것은 남을 닮는 것보다 내 기준을 잃지 않는 것이다.

85세를 바라보는 나이에 와서 생각해 보면, 인생에서 가장 아쉬운 선택들은 반드시 내가 몰라서 한 선택만은 아니었다.

알면서도 남을 따라 한 선택도 있었다.

남들이 한다니까 했고,
남들이 좋다니까 좋다고 생각했고,
남들이 산다니까 샀고,
남들이 성공했다니까 나도 할 수 있을 것이라고 생각했다.

하지만 남의 인생과 내 인생은 조건이 다르다.

그 사람이 가진 자산과 내가 가진 자산이 다르고,
그 사람의 건강과 나의 건강이 다르고,
그 사람의 가족관계와 나의 가족관계가 다르고,
무엇보다 남은 시간이 다르다.

그러므로 황혼의 삶에서는 더욱 조심해야 한다.

“남들이 무엇을 하는가?”보다
“그것이 나에게 맞는가?”를 먼저 물어야 한다.

친구가 좋은 주식을 샀다고 해서 나에게도 좋은 주식이라는 보장은 없다.

이웃이 큰돈을 벌었다고 해서 내가 그 위험을 감당할 수 있는 것도 아니다.

누군가 호화롭게 산다고 해서 나도 그렇게 살아야 할 이유는 없다.

나에게 필요한 것은 남의 속도를 따라가는 것이 아니라 내 남은 삶의 속도를 아는 것이다.

미러링은 피할 수 없는 인간의 본능인지도 모른다.

그러나 나이가 들수록 한 가지는 의식적으로 해야 한다.

“나는 지금 누구를 닮아가고 있는가?”

그리고 한 번 더 물어야 한다.

“그 사람을 닮아가는 것이 과연 내 인생에 도움이 되는가?”

좋은 사람을 닮는 것은 복이다.

그러나 남의 욕망을 내 욕망으로 착각하는 순간부터 미러링은 위험해진다.

황혼의 삶에서 가장 귀한 것은 남보다 앞서가는 능력이 아니다.

내가 가진 것을 지키고, 내 기준을 지키고, 내 삶의 운전대를 끝까지 내 손에 쥐고 있는 것.

어쩌면 그것이 나이 들어서 배워야 할 가장 중요한 독립인지도 모른다.

친구는 많았지만, 끝까지 남는 사람은 많지 않았다

젊을 때는 친구가 많을수록 좋은 줄 알았다.

사업 때문에 만난 사람,
직장 때문에 만난 사람,
동네에서 만난 사람,
골프와 취미로 만난 사람,
아이들 때문에 가까워진 사람도 있었다.

그러나 나이가 들수록 관계는 자연스럽게 정리된다.

직업이 없어지고
자녀가 독립하고
몸이 예전 같지 않으면
사람을 만날 기회도 줄어든다.

그때 알게 된다.

친구는 숫자가 중요한 것이 아니라
내가 힘들 때 부담 없이 전화할 수 있는 사람이 몇 명인가가 중요하다는 것을.

85세에 친구가 백 명일 필요는 없다.

한두 명이라도
내 이야기를 끝까지 들어주고
내가 아플 때 걱정해주며
내가 잘되었을 때 질투하지 않고
내가 실수했을 때 모른 척하지 않는 사람이 있다면
그것으로 충분할 수 있다.

노년의 관계에는
화려함보다 편안함이 필요하다.