자기객관화(주제파악)

 과거에는 주제파악을 '분수 지키기'란 말로 대신 하다가, 최근에는 '자기객관화'라는 용어로 부른다

 '분수 지키기'는 어딘가 위계나 한계를 받아들이라는, 다소 수동적이고 체념적인 뉘앙스가 있었다면, '자기객관화'는 능동적으로 자신을 분석하고 개선한다는 방향성이 담겨 있죠. 같은 대상을 가리켜도 시대가 그것을 바라보는 태도 자체가 달라진 것 같습니다.

결국 자기객관화란 남에게는 관대하게, 나에게는 조금 더 엄격하게 — 평소와 반대 방향으로 잣대를 조정해보려는 의식적인 노력이라고도 볼 수 있지요. 완벽하게 될 수는 없어도, 그 시도 자체가 사람을 성숙하게 만드는 게 아닐까 싶습니다.

자기객관화, 관계라는 거울 앞에서

나이가 들수록 이상하게도 자기객관화는 더 어려워진다. 젊을 때는 선배에게 혼나고, 상사에게 지적받고, 친구에게 싫은 소리도 듣는다. 아프지만 그 아픔이 나를 깎아 만든다. 그런데 연차가 쌓이고 지위가 생기고 나이가 많아지면, 어느 순간부터 주변에 나를 있는 그대로 말해주는 사람이 사라진다. 다들 예의를 차리고, 듣기 좋은 말만 골라 하고, 굳이 긁어 부스럼 만들 필요를 못 느낀다. 그렇게 나는 조용히 '피드백 없는 존재'가 되어간다. 문제는 그 침묵을 사람들은 흔히 존중이라 착각하고, 정작 자신은 성장이 멈췄다는 사실조차 모른 채 산다는 것이다.

현실에서 자기객관화가 가장 적나라하게 드러나는 곳은 돈 문제, 그리고 자식 문제다. 투자에서 손실을 본 사람 열에 아홉은 "시장이 이상했다", "정보가 잘못됐다"고 말하지, "내가 조급했다", "내가 욕심을 부렸다"고 말하는 사람은 드물다. 자식이 뜻대로 안 풀리면 "저 아이는 원래 저런 성격이라"고 하지, "내가 어릴 때 어떻게 대했는지"를 먼저 돌아보는 부모는 많지 않다. 결과에 대한 책임을 바깥으로 돌리는 순간, 그 사람은 같은 실수를 다시 반복할 운명에 놓인다. 자기객관화란 결국 "이번 일에서 내 몫은 얼마인가"를 정직하게 계산해보는 습관이다.

또 하나, 현실적인 자기객관화의 시험대는 '내가 싫어하는 사람'을 대하는 태도다. 나를 좋아하는 사람 앞에서 겸손하기는 쉽다. 그러나 나를 무시하거나 나와 맞지 않는 사람 앞에서 내가 어떻게 반응하는지 — 거기서 진짜 내 그릇이 드러난다. 화가 치밀어 오르는 그 순간, "저 사람이 잘못됐다"는 확신과 "혹시 내가 뭔가 놓치고 있는 건 아닌가"라는 의심 사이에서 대부분은 전자를 택한다. 그게 편하기 때문이다. 자기객관화는 이 불편한 후자를 굳이 선택하는 훈련이라 할 수 있다.

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쉽게 풀어보면

이 문장의 핵심은 이겁니다.

"진짜 인격은 나를 좋아하는 사람 앞이 아니라, 나를 싫어하거나 무시하는 사람 앞에서 드러난다."

• 나를 존중해주는 사람 앞에서는 누구나 여유롭고 겸손할 수 있습니다. 상대가 나를 좋게 보니까 나도 편하게 좋은 모습을 보이는 거죠. 이건 쉽습니다.
• 문제는 나를 무시하거나, 나와 안 맞거나, 나를 불편하게 만드는 사람 앞입니다. 그때 화가 확 올라옵니다. 그리고 그 순간 사람은 딱 두 갈래 생각 중 하나를 택합니다.
  1. "저 인간이 틀렸다, 저 사람이 문제다" (상대 탓) — 이게 훨씬 편합니다. 내 잘못이 아니니까요.
  2. "혹시 내가 뭔가 놓친 건 아닐까?" (자기 성찰) — 이건 불편합니다. 자존심도 상하고, 화도 가라앉혀야 하니까요.

대부분 사람은 1번을 택합니다. 편하니까요. 그런데 저자는, 진짜 성숙한 사람은 불편해도 2번을 억지로라도 선택하는 훈련을 한다고 말하는 겁니다.

어떻게 처신하면 좋을까

1. 화가 나는 그 순간, 바로 반응하지 않기
누군가 나를 무시하거나 거슬리게 할 때, 즉각 말대꾸하거나 표정에 드러내지 마십시오. 3초만 멈추고 숨을 한 번 고르는 것만으로도 "상대 탓" 쪽으로 급하게 넘어가는 걸 막을 수 있습니다.

2. 속으로 질문 하나를 던지기
"저 사람이 왜 저럴까" 대신 "혹시 내가 먼저 뭔가 보인 게 있었나" 딱 한 번만 스스로에게 물어보십시오. 답이 "아니, 정말 저 사람이 문제다"라도 괜찮습니다. 중요한 건 그 질문을 거치고 나서 결론을 내리는 것입니다. 질문 없이 바로 화내는 것과, 질문을 거친 뒤 화내는 것은 겉보기엔 같아도 마음의 성숙도가 다릅니다.

3. 상대를 바꾸려 하지 않기
나와 안 맞는 사람, 나를 무시하는 사람을 굳이 설득하거나 고치려 애쓸 필요는 없습니다. 이미 말씀하신 것처럼 "나를 이해하는 사람과 연대하는 것"이 훨씬 낫습니다. 다만 그 사람 앞에서 내가 흔들리지 않는 것, 그것만 목표로 삼으면 됩니다.

4. 감정이 아니라 태도로 승부하기
화를 참으라는 게 아니라, 화가 나도 예의는 잃지 않는 겁니다. 목소리를 높이지 않고, 상대의 수준으로 내려가지 않는 것 — 그게 이미 "내 그릇"을 보여주는 겁니다. 싸워 이기는 것보다, 흔들리지 않는 모습을 보이는 게 더 오래 남습니다.

한마디로 요약하면: 화나는 상대 앞에서 잠깐 멈추고, "혹시 나도?"라고 한 번 스스로에게 물어본 뒤 대응하는 것 — 이것만 실천해도 충분한 훈련이 됩니다. **

그래서 현실적으로 자기객관화를 유지하는 방법은 거창한 명상이나 자기계발서가 아니라, 차라리 단순하다. 첫째, 나에게 솔직하게 말해줄 사람 한둘은 곁에 두고 그 말을 화내지 않고 듣는 연습을 하는 것. 둘째, 일이 잘 안 풀렸을 때 남 탓을 하기 전에 "내가 할 수 있었던 다른 선택은 없었는가"를 먼저 물어보는 것. 셋째, 거울 속 내 모습을 볼 때, 방금 화를 낸 상황이나 방금 서운해했던 순간을 함께 떠올려보는 것. 이 정도만 습관이 되어도, 나에게는 관대하고 남에게는 엄격한 인간의 본성을 아주 조금은 거스를 수 있다.

결국 자기객관화는 완성되는 상태가 아니라 계속 흔들리며 붙잡아야 하는 균형 같은 것이다. 눈이 자신을 볼 수 없듯, 우리는 본질적으로 스스로를 온전히 볼 수 없는 존재다. 다만 그 불가능함을 인정하는 사람과, 인정하지 않고 자신이 이미 다 안다고 믿는 사람 — 그 차이가 평생에 걸쳐 사람을 전혀 다른 곳으로 데려다 놓는다.